REFLEXIONES
PELICULERAS DEL 11-S EN N.Y.
Por Katmai katmai11032004@hotmail.com
Menos
mal que nos amaba...nos llega a odiar. Nosjode Bin Laden se convirtió
en los albores del siglo XXI el ser humano más buscado del planeta.
La ficción iba un paso por delante y en el film "Hannibal"
aparece ya al lado de la foto del viejo doctor Lecter en la web del
FBI que revisan sus protagonistas.
El efecto demoledor del 11-S, en el que se detuvo el tiempo para cerca
de 3000 personas ha hecho correr océanos de bits a través
de La Red y nos ha abierto los ojos a todos haciéndonos ver los
felices que éramos sin saberlo. No más depresiones porque
nos han cambiado la hora del aeróbic en el gimnasio o nunca más
suicidios colectivos porque unos señores que patean boliches
llenos de hexágonos no los han colocado dónde deberían (los boliches, no los
hexágonos). La nueva situación derivada de los acontecimientos
que sacudieron el corazón del imperio nos acercarán más
a un mundo futurista diferente al actual pero que también los escritores de ciencia-ficción y las películas del género venían anunciando. En, por ejemplo, "El Quinto Elemento"
se muestran unas fuerzas de seguridad brutales que no se andan con chiquitas
con los sospechosos y sino que se lo digan a Bruce Willis. "Desafío
Total", con el "Chuache" poniendo Marte patas arriba
ó "Starship Troopers", con la niña del montón
Dennis Richards y del mítico escritor Robert A. Heilen son otros
ejemplos a destacar.
Y todo esto porque, a pesar de la inquietante y rectificada "Justicia
Infinita" que pretende administrar el ejecutivo norteamericano-que
todos tememos que se convierta en una "Destrucción Infinita"-ésta
sólo podría mitigar el problema pero jamás erradicarlo. Por cada cabeza que cortemos de la hidra terrorista le nacerán
100 nuevas dispuestas a mordernos el culo. Conclusión: Prevención.
Impedir físicamente que esos señores tan simpáticos
de barbas cerradas nos aniquilaran, haciendo realidad tridimensional
las profecías de Nostradamus. Es evidente que, a medio plazo,
las cabezas pensantes bien amuebladas de Washington (entre no sé
por que me da en la nariz que no estaba la de Jorge Arbustos) llegarán
a la conclusión de que los desequilibrios económicos mundiales,
junto al conflicto árabe-israelí eran los factores clave
y de fondo del asunto. Por esa razón estaban aquilatando la magnitud
de la respuesta, no como Harrison Ford en "Air Force One",
cuyo guión fue escrito, en su día malo, por un chimpancé
muy simpático de Nebraska.
Ante la nueva situación se han generado situaciones insólitas.
Insólitas más allá de que el presidente más
piiiiiii de la historia de Usa tiene que lidiar con la situación
más compleja de la idem. Frivolizando a little una amiga
cercana me dijo el otro día que "Mr Been" Laden
estaba...¡¡bueno!!. El colmo de la perversión, supongo.
Ahora los finales de las películas en las que los americanos
ganan siempre, multiplicadas en nuestras retinas hasta el infinito,
hasta mucho más de lo que una persona inteligente puede soportar
sin esgrimir una mueca de asco se han convertido en una burla del destino,
en algo que necesita una nueva palabra para definirlo, puesto que patéticas
ya lo eran. Hablando de nuevo de cine se suprimieron fotogramas de "Spiderman",
recien estrenada en EEUU, en los que un helicóptero se queda
entrizado-cual coleóptero- en la tela del héroe que ha
tejido entre las ahora amputadas Torres de Manhattan. En principio no
se temió que con las secuelas de "Torrente"
o de "Condemor" sucediera lo mismo en nuestro país. A otro nivel, a un valenciano le investigó la CIA porque interceptaron
un e-mail de coña, de los que todos mandamos en los que, mediante
los megaordenadores del proyecto de satélites anglosajones espías Echelón, detectaron alguna palabra clave como Laden, Afganistán,
gas sarín ó Trade. Ya ves tu que chorrada. Como si los
terroristas se mailearan explícitamente, sin claves, como quien
manda una carta a la novia llena de guarredidas españolas al
estilo de nuestro inefable Chiquito.
La situación, efectivamente, se tornó como un pelín
delicada. La mastodóntica complejidad del gigante americano,
poco antes de perder su hegemonía, le hizo agitarse furioso e
impotente ante los mosquitos, mil veces más sencillos-con una
única instrucción booleana en su cerebro: matar- que le
picaron dónde más le dolía. Y lo alambicado del
asunto requería una precisión láser que, ante la
sorpresa de todos, parece que hasta el día de hoy se ha medio
conseguido. En lugar de bombardear las ruinas de una país en
ruinas que parece un belén, cuyos pastorcillos portan desvencijados
kalasnikov soviéticos en medio de los escenarios donde se rodó
"La Vida de Brian", al parecer se están haciendo
gestiones diplomáticas a todos los niveles junto a otras de carácter
económico, antes de llegar a la Tomahawk-fase. Lo que sucede,
y siguiendo con el símil de un cirujano, es que este puede bordar
una operación delicadísima y luego olvidarse unos alicates
en el cerebro del paciente que le originarán ligeras jaquecas
a posteriorí. Veremos. ¿Lo veremos?
El celuloide es lo poco que nos queda de aquellas "montañas
hechas por el hombre" que decía el mítico profeta
del siglo XV. Cuando volvamos a ver a Melanie Griffit en "Armas
de Mujer", o a Nick Nolte en "Historias de Nueva York"
o a Woody Allen, que es él y sus empanadas mentales en si mismos
un trocito de NY, en "Manhattan" los veremos con otros ojos.
Las pelis que vengan pueden que eviten planos de esa zona de la isla
o bien, si reconstruyen las torres matizadas (más picudas, más
futuristas), como es de esperar, un cinéfilo de dentro de 50
años distinguirá dicotómicamente la época
en que fue rodada nada más ver la arquitectura de la construcción
en alguno de sus fotogramas. Antes de o después de.
Y ya puestos y aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, me
gustaría hacer hincapié en ese señor antes mencionado,
que vivía en el siglo XV por la mañana (concretamente
nació en el año 447 Antes de Tamara), y como estaba aburrido
en su casa se dijo: "Oye, venga, como todavía no existe
internet y no puedo chatear voy a predecir el futuro de la Humanidad
hasta el año tres mil y pico". "Noslotragamus"
según mi cuñado o Michel de Nostradamus, según
las crónicas fue un médico y astrólogo francés
al que le dio por escribir cuartetas en clave hablando del futuro. Decía
cosas absurdas y empleaba términos ridículos y anacrónicos
para expresarse y no hubiese pasado por un Rappel del Renacimiento cualquiera
si no fuese porque...¡¡¡el muy cabrón adivinó
muchas cosas increíbles desafiando todas las leyes de la probabilidad
!!! Jamás he creído en los que echan las cartas, ven el
futuro en los posos del café o en otros restos más escatológicos.
Sin embargo, un señor que en pleno siglo XV conoce los nombres
de Franco y Hitler 400 años antes de que nacieran (editorial),
el incendio de Londres de 1666 (él murió cien años
antes), la fecha y hora de su propia muerte, el mes y el año
en el que iba a ser profanada su tumba, la muerte de Kennedy, la revolución
francesa, las dos guerras mundiales, entre otras muchísimas cosas
como que me da que pensar. Muchos luchan por interpretar lo que nos
viene en sus escritos y si el futuro nos la meterá doblada a
la humanidad (que ríete tú de lo de las Tween Towers y
los 767 de la United y, cinematográficamente, de cómo
deja el "Deep Impact" NY, mientras Morgan Freeman flipa
en colores). Terenci Moix, que sabía mucho más de cine
que yo, decía que lo único que tiene claro es que el que
le gustaría que se la metiera doblada es Brendan Fraser. No me
extraña.
Para concluir diré lo que dicen. Dicen que el caballero Nosjode Ben Laden se ha hecho la cirugía para no ser reconocido ni por
la madre que le parió. Lo que me preocupa es que fuentes muy
oficiosas aseguran que ahora es clavadito, como dos gotas de agua, a
Nicole Kidman...¿o era Beyoncé?. Y es que no me lo imagino haciéndoselo con Tom
en "Eyes Wide Out". Para evitar conflictos mentales
en la foto histórica-quizá jamás tomada-en el momento
de su detención, todos nos sentiríamos mejor con nosotros
mismos si se pareciera a Yul Bryner, Harvie Keytel, Jack Palace o cualquier
actor prototipo con cara de cabrón. Bueno, peor sería
que le hubiesen modelado con los rasgos de Paco Martínez Soria.
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¡
EMBUSTERO !
Por Katmai katmai11032004@hotmail.com
Noticia: El
gigante informático Claymstrom Corporation saca al mercado al primer
robot humaniforme inteligente
La noticia del
nuevo Biorobot
de la Claymstrom, por un lado, y de la miseria de nuestros políticos
actuales, por otro, han sido mis musas en este blogartículo,
que ya sé que me ha quedado un poco retro. No me importa. Lo
que espero es que no les disguste demasiado. Para mi ya ha cumplido
su función, como terapia.
Asimov,
pipiolín.
En la década
de los cuarenta-del siglo de Einstein y Knopfler, claro-el Dios de la
Ciencia-Ficción-Isaac Asimov-escribió un relato corto
"¡Embustero!". La joyita, asombrosamente clarividente,
se hallaba cautiva en su mítica recopilación "I Robot"
de la que el ancestral Alan Parsons metabolizó un disco y, sobre
todo, que ayudó a un océano de ingenieros y creadores
a forjar el futuro que luego fue. En el relato se habla de un autómata,
el RB-31, que tras ese nombre glacial escondía, nada más
y nada menos, la facultad de ¡leer el pensamiento! Que nadie se
levante en este momento y destruya el microondas metiendo un tenedor
para joderlo o se encare con el UMTS que todavía quedan, en la
actualidad, una o dos… millones de cosillas que implementar en
los microprocesadores para que eso sea una realidad. Además,
no me distraigan con soplatonterías y atiendan al hilo del relato,
un respeto.
Sobre los textos de "Yo robot" gravitan las Tres
Leyes Fundamentales de la Robótica que son a los circuitos con
ojos lo que a los mortales cristianos las que recogió Moisés en el
monte Sinaí. (Por cierto, en "La loca Historia del Mundo" de Mel
Brooks al líder hebreo se le cae una de las tablas en un descuido
y por eso son 10 y no 15.) Para el "viejo doctor" afincado
en NY y de patillas grotescas siempre fueron tres, como los cerditos,
presididas por la omnisciente primera: "Un robot no debe dañar
a un ser humano o, por su inacción, permitir que un humano sufra
daño". Las otras dos estás supeditadas a la ésta
y vienen a decir e incluso dicen que esos bichos con alma de metal deben
obedecer siempre a los que poseemos una homologada-un alma, me refiero-y
que deben autoprotegerse siempre y cuando no entren en conflicto con
las anteriores. Bien, entonces que tenemos aquí: Por un lado
un puto robot inquietantemente telépata y por otro lado una directriz
impepinable en lo más hondo de su férrico ser que jamás
le puede hacer a un ser humano ni una insignificante pupita. Lo metemos
en el cuenco, batidora, aja, eso es, a tope, a 500 W, para que se mezcle
bien. Ya está. ¿Qué obtenemos? ¿Un incunable
del siglo IX? ¿Un ñu transgénico? Pues no. ¿Un
Glenn Ford dando LA bofetada? Tampoco. Descartemos también un universo paralelo virtual y una peonza. Piensen un poco, no es tan difícil.
Ja, que listos, con la pista en el título del artículo
yo también. Efectivamente: Un robot mentiroso.
Esa primera ley
fue concebida para autómatas más primitivos para que no
se les fuera la mano-de media tonelada-y nos diera un viaje demoledor.
Pero también dicha sagrada e intemerata directiva robótica impide
a los más inteligentes que un ratón inferir daño
PSICOLÓGICO. Por eso mentía como un villano el muy cabrito
a, por ejemplo, Susan Calvin-robotsicóloga algo estropeada por
las inclemencias de la vida. A la pobre el engendro le dice que sigue
siendo una mujer atractiva y que un compañero anda enamorado
de ella. Cabrón, ¿verdad? Pues bien. Llegados a este punto
desde el que ya diviso el final del artículo cabe preguntarse:
¿Qué demonios nos querrá decir este impresentable?
Pues allá voy. Por favor, no fumen y permanezcan con sus asientos
en posición vertical: Hoy en día, algunos líderes
políticos dicen a sus interlocutores exactamente lo que quieren
escuchar. Cuando se reúnen con los sindicatos que salvarán
la empresa, cuando se reúnen con los patronos que no tiene viabilidad.
Detalle: Sindicalista y patronos de LA MISMA empresa. Hay cosas en esta
vida que tienen carácter booleano: O sí, o no, o True o False,
no hay medias tintas. No sé puede estar
un poco muerto, o poseer un coche ser medio diesel (de momento).
Para eso los literatos con o sin cátedra inventaron la palabreja
excluyente. Termino: Algunos políticos basan su estrategia, como
el robot imaginario RB-31, en mentir y decir exactamente lo que quiere
escuchar su interlocutor. Pero las motivaciones son opuestas, ahí
estriba la diferencia: Mientras el pobre autómata lo hacía
para evitar el daño psicológico a los humanos el otro
lo hace para conservar miserablemente el poder a toda costa. Lo que
si tienen en común es que a la larga-aunque sea a Sharon Stone
en "Instinto Básico", que se permite el lujo de hasta
mentir a un polígrafo-se pilla antes a un mentiroso que a un
cojo, robot o humano.
Por
Katmai, VÍA
LÁCTEA SEGÚN LA MIRAS DE CANTO, A LA DERE. email: katmai11032004@hotmail.com
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FISCALIDAD DE UN SEÑOR
CONGELADO
Por
Alma Nogueira anogvitr@hotmail.com
Noticia: 'Resucitan'
al primer ser humano, criogenizado hace veintidós años
Desventajas evidentes
de estar muerto: No puedes degustar el jamón serrano. Ni el 5
jotas ni ninguno. Tampoco puedes probar maridajes con Riberas, Riojas,
ni siquiera Somontanos y, en ningún caso con los maravillosos
Albariños. Otra desventaja es no poder contemplar el mar encrespado
de Galicia. Nada de galernas. Ah, y está también lo de
no poder leer a Cela que, con todo mi cariño pero teniendo delante "Madera de Boj"
reconozco que he dudado si incluirlo en las ventajas. Y la verdad es
que no veo más inconvenientes. Ventajas evidentes de estar muerto:
Tres, fundamentalmente: Primero, no tienes que limpiar de pelo los cabezales
de la maquinilla de afeitar/depilar, que es un rollo. Tampoco tienes
necesidad de sacarte el abono transportes pues, a dónde vas,
ya tienes los portes pagados. Estas grandes ventajas de estar viendo
las flores como crecen desde abajo quedan pequeñas, nimias, si
la comparamos con la grande: ¡Un muerto no tiene que pagar impuestos!
Y eso incluye IBI, IVA, IRPF, y ni siquiera los impuestos indirectos. Esto en teoría, claro, porque un amigo mío de Sanxenxo
murió de risa durante el Debate del Estado de la Nación
y le siguieron mandando el borrador de la declaración simplificada
pero sólo hasta que su viuda le enseñó su esquela
al funcionario y rellenó 47 impresos durante nueve años.
Ahora resulta que
puedes caminar por el filo y encontrarte en estado "de
animación suspendida". ¿Una persona hibernada
tiene que pagar impuestos? Mmmh, parece que existe un vacío legal
al respecto. Si así fuera y no tiene parientes/amigos que lo
hagan por él, del susto que se pegue cuando le digan lo que tiene
que abonar tras la descongelación seguramente se le vuelva a
helar la sangre. También tenemos el caso en el que dichos parientes/amigos
responsables se vuelvan irresponsables o insolventes y las ruedas dentadas
del estado decidan desenchufar el congelador por defraudar al fisco. Otra posibilidad que deberíamos contemplar es que yacer por debajo
de cero desgrave. No sé si el tipo impositivo se reduciría,
en tal caso, con un coeficiente reductor proporcional a la temperatura.
A lo mejor si rozas el cero absoluto quedas exento del impuesto, eso
si, de ahí tienes tantas posibilidades de que te resuciten como
las de un mero ultracongelado. Ahí nos encontraríamos
de nuevo en el epígrafe de las ventajas de estar más muerto
que Napoleón y, oye, a lo mejor te compensa con tal de no pagar
a esta gente.
Otra forma de abordar
la cuestión es preguntarse, ¿en concepto de qué
tiene que pagar impuestos una persona criogenizada? Gastar las infraestructuras
del Estado no las desgastas mucho, la verdad. La sanidad pública no sé
podrá quejar del uso que haces de ella y quizá sólo
en materia de seguridad podría contemplarse algún concepto
justificable. Los cuerpos de emergencia y policía evitan potencialmente
que el laboratorio en el que yaces se incendie o sea saqueado por hordas
incontroladas. Seguridad privada y un buen sistema anti-incendios, que
ya pagas cuando te meten en el sarcófago helado, cubre ambos
extremos, aunque el Estado podría alegar que aunque no uses un
servicio, todo humano vivo debe pagar por el mero (está vez adjetivo,
no pez teleósteo) hecho de que exista.
En fin, creo que
el IRPF no sé sostiene ni apuntalándolo, los impuestos
indirectos ni hartos de helio líquido. Quizás el IBI tenga
algún sentido (¿o sinsentido?) en un mundo en el que por
poseer inmueble debes pagar dos veces, y la segunda durante toda la
vida aunque esta sea horizontal, inanimada y a varios grados bajo cero. Quizá lo más justo, en caso de tener que pagar estando
hibernado, es que durante ese tiempo no te aplicaran el IPC anual, es
decir, que te congelaran el impuesto. Es de justicia y de temperatura.
Por
Alma Nogueira O PORRIÑO, GALICIA, ESPAÑA. email: anogvitr@hotmail.com
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VAGO
+ TECNOLOGÍA = TRIGLICÉRIDOS DISPARADOS. |
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|
Por
Ramón Tolo. Raymolo@hotmail.com
Noticia:Telequinesia
Biónica ó Electrotelequinesis: Realidad Cotidiana
Añado un tercer ejemplo a los dos que comenta el redactor de
la noticia (Telequinesia
Biónica). Uno personal. Llego a mi casa, la puerta se abre
y las luces se encienden a mi paso, tras leer las ondas electromagnéticas
que irradia mi cerebro. Pienso "Ciclo Hitchcock" y mi pantalla
tridimensional me recuerda-y ello aparece como una certeza en mi cabecita-que
me quedan 28 minutos para terminar de ver…¡"Recuerda"!,
claro. "Firefox" de Clint Eastwood ya estaba descartada: No
me apetece una de risa (el protagonista maneja paleolíticamente
el avión con el pensamiento). Pienso solomillo de cerdo al roquefort
con patatas panaderas y "una vocecita" me indica amablemente
que estoy 9 Kgs, 800 gramos, por encima de mi peso ideal. La secuencia
de desprogramación es tan larga, adrede, que me llevaría
horas. Tiro la toalla. Alternativas: Ensalada de bonito con brotes de
soja o gazpacho andaluz. En fin, esto no se si es un adelanto o una
muerte tecnológica por etapas. La máquina me chantajea
y me dice que toma nota, que ya están encargados carne, queso
y hortalizas. Que cuando pierda seis kilogramos me obsequiará
con un homenaje sorpresa. Vale. Pienso que hace meses que no abro la
nevera con mis manitas, la verdad. Mi ordenador me ha clasificado el
correo, eliminado el spam y me recuerda recalcitrante y de viva voz
que he de terminar este artículo que le comenté que quería
enviar a Tiempos Futuros.
Para que se calle, principalmente, se lo dicto sin abrir la boca y le
pido que lo mande copias a la revista y a mi mujer, de viaje. Al caer
la noche cae el relente y pienso "23º", para contrarrestarlo.
Ello basta. Magia. Por la mañana y tras el frugal gazpachito
pienso "tostadas" antes de abrir los ojos. ¡Ah, que
maravilla! Hoy sí toca. Cuando bajo la escalera ya percibo su aroma.
En fin, mi trabajo, además de la cirugía para el implante,
me ha costado conseguirlo, no crean. Adiestrar mi mente, readaptándola,-
neuroplasticidad lo llaman-con las nuevas técnicas asimiladas
de los monjes budistas. Es como afinar un violín, al parecer,
conseguir que la amplitud de mis ondas gamma mantenga a raya los 40
Herzios y poner en fase o sincronizar un elevado número de neuronas. El chip de silicio y sus emisores/receptores hacen luego el resto del
trabajo sucio.
Hay un punto en
el que toda esta tecnología me agobia y es cuando pienso si está
preparada para sentir rencor. La máquina detecta el odio que
la tengo cuando me restringe mi libertad, me limita las proteínas
en deferencia a los hidratos de carbono. Y a eso le llamo yo restringir
mi libertad. Yo lo asimilo a un carcelero, que me pasa la comida que
quiere por el agujero de la puerta. Y si me pilla calentito pienso barbaridades
y la máquina las detecta, claro. ¿Influirán todos
esos epítetos en su decisiones posteriores? Me acuerdo entonces
de HALL 9000 y me hecho a temblar. Si fuera humano no tendría duda; ninguno
queda indemne cuando correlacionas a sus antepasados con la sodomía
y el bestialismo. ¿Y una máquina? En principio no, pero
nunca se sabe… En fin, A cualquier cosa lo llamaban domótica.
Aunque el ordenador me limite las calorías, por venganza o no,
lo cierto es que la telequinesis biónica tiene grandes desventajas,
porque aunque ingiera menos, lo cierto es que mi apoltronamiento me
hace consumir muchas, muchísimas menos. Calorías, me refiero.
Hay veces que añoro coger las cosas con la mano, escribir yo,
¡si yo!, personalmente una carta posando mis dedos sobre un anacrónico
teclado ¿todavía existen? Ir a la compra físicamente
en vez de que mi nevera detecte lo que falta y se autoabastezca. (¿Cómo
se sabe si un huevo es bueno? ¿Se aprieta como un melón?
¿Existen huevos buenos y malos?) Hay veces que añoro algo
que nunca hice: Ir a los sitios andando, guardar una cola, pelearme
con un funcionario, obtener un impreso tras amenazarle y regresar a
casa a pie, de nuevo. Lo vi en una holopelícula. En cualquier
caso, cuando tengo todos estos pensamientos espero un rato hasta que
se me pasan y, acto seguido, le pido perdón a Santa Tecla, por
hereje. La ecuación, en mi ejemplo, es simple y, cuanto menos
genera dudas si la queremos para nosotros: Vago + Tecnología
= Triglicéridos disparados.
Por
Ramón Tolo. CADIZ, ESPAÑA. Raymolo@hotmail.com
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TODO ES MAGIA
Por Antonio A.C antonete@hotmail.com
Artículo: Fotografias de SUEÑOS pintadas a mano
Me llamo Antonio y tengo cinco años. Ayer, al despertar, llamé a mi madre y le dije totalmente convencido:
-Mamá, todo es magia. ¿Por qué si no quién ha hecho las montañas, los árboles, las casas? Todo es magia-repetí seguro de mí. Yo había estado dándole vueltas a ese misterio durante toda la noche. Mi mamá se quedó un segundo pensativa aunque rápidamente me contestó:
-Antonio, fue Dios el que hizo todas esas cosas.
Entonces, como para pillarla, pregunté cuando parecía desprevenida:
-Ah, entonces…¿qué pasa con el ratoncito Pérez? – Yo quería saber qué papel jugaba el roedor en toda esta historia.
-Al ratoncito Pérez también lo hizo Dios, Antonio.-Su respuesta me dejó más perplejo todavía. Suponiendo que Dios sea el fabricante de todo, ¿cómo sabe como construir las cosas? ¿De donde saca las piezas? ¿No se cansa?
Entonces mi madre me mandó a desayunar y me quedé con la ‘cosa’ en la cabeza de quién había hecho a Dios. Ya se lo preguntaría por la tarde, cuando volviera del cumple de Paquito en la piscina de bolas.
Entonces, con todas esas dudas en la cabeza fui al cole donde teníamos clase de internet. La profesora nos deja navegar por páginas que sirven para enseñarnos cosas. Entonces encontré la página de Tiempos Futuros que es como un periódico del futuro y disfruté mucho viendo las fotos y leyendo un poco, aunque era muy complicada para mi. Me di cuenta entonces del truco: cuentan cosas imposibles pero las explican mucho para que nos creamos que son ciertas. En una de sus páginas vi que un señor indio que escribe muy raro decía algo de Dios y la profa me explicó que se refería a que a lo mejor a Dios le hicieron otros dioses pero que dejara esa página de mayores y me metiera en la enciclopedia infantil.
Entonces me di cuenta que yo tenía razón. Si el Dios que me dijo mamá es el que hizo todas las cosas y otro Dios más grande le hizo a él y quizá otro mayor hizo a este y así..., ¿Quién hizo al último?
Pues eso, lo que yo decía: todo es magia.
Por Antonio AC. SAN SEBASTIÁN, GUIPÚZCUA, ESPAÑA, UE antonete@hotmail.com
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¡QUE ME CLONEN A BEYONCÉ!
Por Katmai katmai11032004@hotmail.com
Hace poco, sus sagradas posaderas han sido consideradas como las ‘de mejor ver’ del mundo mundial y eso me martillea, admito.
¡Que NeoHipatia, ni NeoLeonardo, ni NeoSabioMuerto. La gente de a pie no necesitamos tanto erudito suelto, que eso de estrujarse tanto las meninges, como perpetra esta sección, no puede ser bueno. No hay verdades universales y si no miren el concurso de arte abstracto que ganó un respetable mono, estando oculta su identidad para los avezados jueces. Ó el test de Rorschach que le hice a mi family con mis deposiciones mucosas (con perdón) en un pañuelo, y de los que extraje todo su pasado, neuras y diarreas y empanadas mentales, teniendo yo de psiquiatra lo que algún poliquitucho que yo me sé de estadista (Dos elefantes apareándose afirmó rotundo mi tío el de Huelva, el que se parece a un luchador de sumo y folla poco); organizas una cena de cinco comensales y ya te llaman Winston Churchill.
Hace poco, sus sagradas posaderas han sido consideradas como las ‘de mejor ver’ del mundo mundial y eso me martillea, admito.
Además, con esta modita, como en otra época fue lo de cuidarse, de adoptar el lenguaje científico en la vida cotidiana estamos perdiendo la espontaneidad, ¡Dios mío! ¿Qué es eso de que…”no te dejes ni un quark en el plato ó no hay videoconsola” ó “No olvideis de la tortilla, la cantimplora y del espectómetro mö sbauer, por si acaso” ó “yo circulaba tranquilamente por mi carril y su coche me embistió por detrás con una fuerza de 500 newtons, después de un día de curro de 817 julios “ ó “voy un segundo al baño a empolvarme la nariz y reorganizar la estructura macroatómica de mis rasgos faciales” ó “al quitar el desagüe de la bañera ten en cuenta la aceleración de Coriolis si quieres cazar a tu patito de goma”. Bueno, ya me he desahogado: La vida no es así; nadie habla de esa manera, pero me aterroriza que ese día pueda llegar.
Hace poco, sus sagradas posaderas han sido consideradas como las ‘de mejor ver’ del mundo mundial y eso me martillea, admito.
En este artículo, que nadie en su sano juicio publicaría porque es inconexo y va totalmente contracorriente, GRITO E IMPLORO, un mundo más irracional, más sencillote, como la España rural de las Hurdes de Buñuel, donde no había pan pero sí dignidad no tecnológica. No quiero que mi vida sea parte de un documental de la BBC, no quiero saber el prisma de un salmonete, no quiero dejar de hablar de intrascendencias, de cacas, de toros, de folclóricas.
Por todo ello, como ciudadano del mundo que a veces paga sus impuestos, no quiero más sabios de polichinela empaquetados y servidos dentro de un hiperenlace: Quiero CARNE, eso sí, bien organizada. Quiero un clon de Beyoncé por cada 10 buenos ciudadanos, que separan la basura, que no se suban a las azoteas a disparar contra la gente cuando tienen un mal día. Para ser ecuánimes con el sexo fuerte, la recogida de firmas que aquí y ahora comienzo, incluye la petición de otro clon, que haga chiribitas también a las féminas, un Chayanne de la vida, por ejemplo.
Hace poco, sus sagradas posaderas han sido consideradas como las ‘de mejor ver’ del mundo mundial y eso me martillea, admito. Oye, me refiero a las de B, no a las del bueno de C, que en ellas ni entro ni salgo (ni espero que nadie, claro).
Por
Katmai, VÍA
LÁCTEA SEGÚN LA MIRAS DE CANTO, A LA DERE. email: katmai11032004@hotmail.com
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