CUARTA PARTE 29:50-30:00
HORA 29:50
-Así es,...-me armé de valor y añadí bajo una frente perlada de sudor (pareado asonante)-,...así es, Biko X, Líder del Partido nazi-independentista Babilónico y ...!!ASESINO DE MILES DE CIUDADANOS DE ESTE SISTEMA SOLAR!!
-Pero, Sack-saltó la chica estupefacta-¿estás oyendo lo que dices?
-No, no estaba escuchando.
-Pues has afirmado que Biko X es el responsable de todas esas horribles muertes.
-Así es. El hombre que tenemos delante ideó un maquiavélico y taimado plan para acabar de un solo plumazo con todos esos votantes de su partido.-El coloso permaneció sepultado en un hosco silencio. Su expresión insondable era incapaz de transmitir la más leve sombra de confirmación o desmentido de mis palabras. Las únicas sombras de la habitación eran las proyectadas por el flexo, evento que aproveché para hacer sombras chinescas hasta que fui llamado al orden. Por supuesto, seguía sin poder leer el pensamiento a Biko X. Daban ganas de darle una patada en los huevos para comprobar que no era una figura de cera. No lo hice. A todo esto, la petulante concubina de generoso escote nos trajo unos cafés que no habíamos solicitado en sendas tazas de plástico y desapareció de nuevo junto con sus pechos. Marcus estaba confusa:
-¿Quieres decir que todos los que murieron eran votantes del Partido Babilónico? ¿Cómo no se dieron cuenta los que vinieron antes que tú? ¿Cómo se las apañan para meter las rayas en el dentífrico?
-Sí. Incompetentes. Con unas máquinas especiales.-A todo esto el hijoputa seguía con una máscara inexpresiva de monje en trance. Me enjugué el sudor con la corbata y continué hablando:-Biko X se valió de un ingenioso método para cargarse a sesenta y nueve mil trescientos diecisiete con cinco ciudadanos, a lo largo y ancho de cuatro mundos diferentes, todos y cada uno de los votantes del partido que él lideraba.
-El aludido, que al parecer ya había alcanzado el nirvana, decidió romper su silencio para manifestar con una indulgente sonrisa en sus labios:
-Está usted en lo cierto, señor Woodman. Un método muy ingenioso-Estaba un poco hasta los cojones de que permaneciera imperturbable. Acababa de auto confesarse como asesino múltiple con una frialdad y prestancia glaciares. Tras pasar los quitanieves y echar sal sobre el asfalto seguimos hablando. A ese tipo daban ganas de sacarle de vez en cuando un "coño" o un "joder" para comprobar que era humano. Pero él seguía con sus inmaculados modales de Lord británico sin articular una palabra más alta que otra:
-Como le decía, está usted en lo cierto. Yo ordené matar a todos esos fanáticos. El Nazi-Independentismo es un concepto decimonónico, acabado, muerto. El 90´2% de todas las guerras que ha sufrido la humanidad, se han originado, en mayor o menor medida, a raíz de conflictos nacionalistas, xenófobos y/o religiosos.-Esta vez saltó Marcus. 8m 97 cms. No existía excesivo viento a favor, pero como pisó la línea el árbitro decretó el salto nulo, bajo las airadas protestas del público asistente:
-Puede que tenga razón,-ella estaba realmente enfadada-pero no se le cae la cara de vergüenza por autoerigirse juez y verdugo de todos esos infelices, equivocados o no, pero seres humanos a fin de cuentas.-le recriminó con acritud.
-Hice lo que debía de hacer. No tengo la menor duda al respecto...
-Hey... !un momento!-intervine de repente interrumpiendo el litigio-Se supone que este es un relato de humor. No iréis ahora a entablar una charla acerca de la moral.-Ardía en deseos de soltarlo, así que lo iba a hacer. Extraje un papel doblado de mi chaqueta y el frasco que había cogido "prestado" de la fábrica de Industrias Químicas Reunidas Geyper.
-Esta es una papeleta idéntica a la que tuvieron que rellenar los votantes el día de las elecciones. Como podéis ver el sistema no puede ser más sencillo. En la hoja hay una lista de las candidaturas y a la izquierda de cada una un cuadrito en blanco.
Los votantes no tenían mas que entrar en su cabina, tomar una de estas papeletas y...!!firmar su sentencia de muerte!!
-Explícate-ordenó la chica-
-Biko X, ordenó impregnar con esta sustancia-agité el frasco a ritmo de salsa para dar más énfasis a mis palabras-,el compuesto Absurdol, la casilla correspondiente al Partido Nazi-Independentista Babilónico, de todas las papeletas utilizadas el día del sufragio. El Absurdol en sí es una sustancia inocua (cuyo único componente que yo conocía era el extracto de moco humano), pero al interactuar con la tinta de un bolígrafo, se convierte en letal...pero no inmediatamente. Su composición estaba milimétricamente calculada de tal suerte que solo hacía efecto trascurridas unas horas de su inhalación. El muy ladino, además, se aseguró que los compartimientos o recintos donde se votaba, los receptáculos, cabinas, reservados, habitáculos, estancias, paralelepípedos, cubículos, cuchitriles, ascensoráculos,...
-...me parece que ya hemos pillado el concepto, Sack-aclaró la chica. Menos mal. Ya estaba sudando para encontrar más sinónimos.
-Esto...ehh...¿dónde estaba? !Ah si! Decía que Biko 1X2 se aseguró que los lugares donde se votaba fueran totalmente herméticos o estancos, para que no quedaran infectados por el gas los ciudadanos de la cabinas contiguas. Además el efecto de la mezcla, absurdol-tinta, solo era mortal durante unos segundos, así se aseguraba de que sólo murieran los votantes de su partido. Se valió de ese ingenioso sistema para perpetrar el genocidio...
-...pero, ¿qué sucede con los que se equivocaron, en primera instancia, al marcar la papeleta, y lo hicieron votando por error a...
-Lo siento por ellos,-tronó la indestructible voz de Biko X-pero el beneficio de la mayoría es más importante que el sacrificio de unos mocos, digo de unos pocos. Bueno, señor Woodman, ha realizado un excelente diagnóstico de la situación. Sin embargo,-el café, al igual que él se había vuelto de repente amargo y metálico-me temo que eso no es bueno para ustedes. Si usted se hubiese dejado secuestrar por mis devotos secuaces hasta la media noche...
-Un momento, antes de que nos mate, por que no va a matar, ¿no?
-Sí, sí, claro. Eso es lo que hacen los malos llegados a este punto.-confirmó hierático.
-!Ah! Menos mal. Sí, le decía que antes de matarnos ¿porque no nos cuenta el objeto de la masacre?, ¿para que quería organizar disturbios? Y… ¿porque es usted tan asquerosamente perfecto? (en realidad, tras esta inocente pregunta se escondía un niño de ocho años que jugaba al escondite y la posible clave de porque no podía leerle el pensamiento).
-Bien, se lo diré. A la primera cuestión ya he contestado. Mi llegada a la política y ascenso al poder obedecía en realidad a un plan preconcebido. Primero quería ganarme a todos los adeptos, que en el fondo de sus corazones tenían trasnochadas ideas nazi-nacionalistas. Para eso se necesitaba un líder carismático, guapo cachas y paquetón como yo-afirmó Biko X con el magnetismo que le caracterizaba. De hecho, tengo entendido que trabajaba en un costurero de pequeño donde al final del día le pasaban por el suelo y se le quedaban pegados todos los alfileres-Tras reclutar a los fanáticos y convencer a los indecisos decidí eliminarles. Ya les he dicho que el nazi-nacionalismo no es una buena cosa. Mi plan, continuará esta noche según lo trazado. Organizaré disturbios mediante agentes subversivos a sueldo que se cargarán la estabilidad política del Sistema Babilonia. En medio del caos y las cenizas resurgirá un líder que acallará a las masas, encauzará de nuevo la situación, legalizará el sexo oral y de esa manera alcanzará el poder absoluto...
-El poder absoluto no existe, Biko X. Allí no hay nadie.
HORA NO LO SÉ, NO ME AGOBIES. COMO TE PONGAS TONTO LE VOY A DECIR A TU MUJER LO DE LA CORISTA
-Decía, si me dejan estos pesados, que lo del poder absoluto es una quimera, señor X.
-No lo es. Será una realidad, sólo dentro de unas horas. Y ahora dígame usted, señor Buenhombre, ¿como averiguó todo? He seguido su pista por Babilonia y carece de elementos objetivos suficientes para haber llegado a las conclusiones que ha llegado. Le faltan datos, como siempre pasa en los problemas de física.
-Muy listo. Es usted más inteligente de lo que me figuraba. Así es, me serví de una artimaña fenicia para averiguarlo todo.
-¿Y cual fue dicha arrrrtimaña?-me preguntó la señorita W.14 con insolente curiosidad y arrastrando la letra "r" hasta hacer un surco.
-Existe un antiquísimo refrán japonés que dice algo así como: Si tienes que morir, procura hacerlo de manera que entretengas a la gente al tiempo que les impresionas con tus órganos sexuales. Por ejemplo, ahogado en una autofelación.
-Claro, ahora lo entiendo todo-comenzó la chica que tras mis palabras, por asociación de ideas, había llegado a la solución-Fuiste muy ingenioso al pedir como lectura al matón que te custodiaba ESTE MISMO RELATO...
-Eso hice. Lo demás fue muy fácil. No tuve más que leer en las páginas clave de "ANTES DE QUE SE ENFRIEN MIS PISADAS" el asunto del Absurdol, y por lo tanto el meollo del caso.
-He de reconocer que me ha impresionado un poquito, señor Woodman. Su perseverancia a dado sus frutos-bramó la perfecta voz de bajo de Biko X2 - 4X + 2-Ahora, puesto que van a morir, le desvelaré mi secreto, que al parecer no le dio tiempo a leer en ese maravilloso relato (pelota, no te pienso sacar en otra historia. Nota del autor).
-En realidad no soy...
Estaba deseando que lo escupiera. Tenía razón, con las prisas no me había dado tiempo a leerlo. ¿Por que diablos era tan perfecto? ¿Se haría un lifting todas las mañanas? Eso no explicaría que no pudiera leerle el pensamiento y lo de su inteligencia sobrehumana... !Claro! !Sobrehumana! ¿Como no se me había ocurrido antes?
-En realidad... !!NO ES UN SER HUMANO!! !!ES UN ROBOT!!-grité como un histérico. El gigante de silicio permaneció en silencio.
-Sí, eso es-empezó Marcus W.14 emocionada.-Eso explica el hecho de que no le guste a ninguna mujer. Biko X ha sido capaz de engañar a todo el mundo excepto al sexto sentido de una sola fémina.-Cada vez estaba más exaltada-!Es maravilloso! !Estoy emocionada! Tengo las bragas tan mojadas que si las tirara al techo se quedarían pegadas. De hecho voy a probarlo.-entonces llamamos a un notario para que diera fe y cuando vino se realizó, en presencia de este, el lanzamiento y posterior adherencia al techo-y según atestiguó literalmente en el informe-"...sin ninguna ayuda de elementos mecánicos o en su defecto de pegamentos industriales o empasto alguno, ni supergén, ni locktite, ni nada".
Yo, sin llegar a esos extremos, también estaba emocionado. Ahora comprendía lo del asqueroso humo del cigarrillo y lo de las fotos de los homosexuales que me enseñó: Todo era para disimular. Y por supuesto ahora comprendía porque no podía leerle el pensamiento: Era una puta máquina. Un puto despertador con ojos. Una puta calculadora con huevos (y que huevos). Un puto lavavajillas sin prelavado con seguro anti-niños. También se me ocurrió una idea.
Sí.
En teoría, Biko X no podía matarnos, aunque él no era de la misma opinión, a juzgar por el arma que extrajo del cajón de la mesilla y que ahora nos apuntaba. Desde el extremo negociador dijo:
-Sé que preferirían morir de una paliza propinada por unos adolescentes en unos servicios públicos, puesto que queda mejor en las noticias de las nueve...-Bixo X seguía hablando. Yo confiaba en mi idea. En cualquier caso, y por si esta fallaba, siempre tengo pensado, para estos casos, algo agudo para decir en el momento que me maten para...ya saben, para quedar bien. Mientras estaba decidiendo si decir: "Te veré en el infierno" o "Tía Margarett era lesbiana" o "Hay un millón de dólares enterrados en...aahhgggg" oí la voz de la chica que se adelantó a mis pensamientos:
-Hey, Biko-puso los brazos en jarras y agregó enfática:-Si no eres más que un robot no puedes matarnos. ¿No has oído hablar de las leyes de la robótica de Isaac Asimov?
-Efectivamente. Soy un robot y como tal no poseo la más mínima secreción mucosa en mis cavidades nasales. A pesar de esta obvia desventaja frente a los seres humanos...!mierda! !!NO ME ACORDABA DE LAS LEYES DE ASIMOV...!!
-Primera ley: Un robot no debe dañar a un ser humano o, por su inacción, dejar que un ser humano sufra daño-enuncié repelente y enciclopédico. Mi ataque semántico y con mala leche hizo mella en el robot. Por primera vez el gigante estaba desconcertado.-Y usted mandó matar a decenas de miles de seres humanos...
-!No! !No!-Biko X, cayó de rodillas al suelo, y soltó su pistola con su cerebro positrónico hecho trizas. Sin embargo, aquel inflacionista de la corrupción aun luchaba, el cabrito. Para intentar desenmarañar la vorágine de corrientes eléctricas contrapuestas trataba de buscar para sí excusas plausibles por haber matado a sesenta y nueve mil trescientos diecisiete ciudadanos, para así liberar su conciencia:
-Es que...es que tenía prisa y los junte de cualquier manera...
-NO. ESA EXCUSA NO ME VALE-grité fustigándole y mordiendo cada palabra. Estaba disfrutando como un enano. No soporto que haya nadie más guapo que yo.
-Es que... estaba sometido a una gran presión en el trabajo y...
-NO.
-Es que...aquel día me apretaban un poco los zapatos y...
-NO.
-...espera, déjame terminar.-quería convencerse a sí mismo de lo imposible. Se le veía angustiado como intentando hilar los acontecimientos. Era patético-Sí, eso es. Como me apretaban los zapatos sobre mi piel robótica, llamé por teléfono,...a un teléfono erótico 903 y entonces...-Fue cuando lo hice. Mientras él seguía con su letanía de excusas absurdas. Primero, así mi pañuelo poderosamente y me soné los mocos, estoico, con seguridad, con eficacia, con visión de futuro. Después cogí la pistola que había caída en el suelo y la descargué en la bonita cara de Biko X.
Desactivado.
Eliminado.
Muerte Entrópica.
Retirado.
Game Over.
Insert Coins.
EPÍLOGO
Marcus W.14 prendía su mirada perdida en un punto cercano al infinito. Todavía, la perplejidad inundaba todos los rincones de su bello cuerpo, mientras esperábamos que nos atendiera la camarera de "Afrodita´s Sex". La notaba perdida, insegura, indecisa. Seguramente se estaría preguntando que sería de su vida a partir de ahora.
-¿Qué es lo que te preocupa?-La notaba con torbellino de posibilidades en su azotea-¿Cual son las opciones que coteja ahora tu mente y que te sumergen en ese mar de indecisión?
-Es que no sé si...
-...adelante, suéltalo
-Es que no sé si... pintar un cuadro expresionista de la etapa rosa de Manet, que se me insemine artificialmente con semen de ñu, sacarme los mocos con espátula, hacerle la circuncisión a una nutria o casarme con un transexual impotente otomano.
-Comprendo tus dudas.-esbocé con aire tranquilizador y pragmático-La vida es dura pero piensa que no tienes porque decidir ahora mismo. Puedes esperar hasta que nos atienda la camarera-Justo en ese momento llegó esta que ostentaba un peinado tipo níscalo y un vestido verde de lona horrendo y con volantes con el que parecía un saco de patadas trangénicas. !Ah! Casi se me olvida: estaba "enganchada" por la parte de atrás y debajo de los volantitos, a un nórdico gigantesco que, embrutecido, no paraba de dar embestidas, el angelito.
-Es que acabo de salir corriendo de casa y con las prisas...-se excusó.-¿Qué es lo que desean?-preguntó esgrimiendo la sonrisa más horrible que he visto en mi vida, hasta el punto que casi me caigo de espaldas en mi asiento del susto; creí que me iba a relinchar. A mí, con todo el ajetreo del caso se me había abierto un hambre tremenda.
-Yo quiero un superpetrolero lleno hasta arriba de choped, pero pelado, por favor y un filete de ternera muy poco hecho-dije al tiempo que la camarera anotaba mi petición y llamaba al orden a su compañero sentimental/semental, que la empujaba con una fuerza de 6000 Newtons tirando las mesas adyacentes, y matando por aplastamiento a varias personas.-¿Tú quieres algo, Marcus?
-Uhmm...sí. Quisiera un tumor maligno de ornitorrinco pero si es natural. Si es congelado no lo quiero.
-Si, si. Natural Los criamos aquí mismo, en nuestras granjas. Le aseguro que son totalmente caseros.-explicó la camarera.
-Entonces vale.-asintió la joven-También quisiéramos un par de cervezas y por favor, asegúrese que mi vaso está limpio.
!Ah! También tráigame una espátula, si es tan amable.
-Me alegro que hayas tomado tan difícil decisión.-manifesté una vez desapareció la camarera y su consorte.-¿Sabes? Biko X no hubiese podido matarme de un balazo puesto que llevaba un armazón de tela de araña modificado...-ella no me escuchaba. Tan solo me miraba ensimismada mientras que el tugurio empezaba a inundarse a causa de sus babas y a sus copiosos mocos.
-Sack, el tiempo que hemos pasado juntos ha sido maravilloso...-con aquellas palabras colgando entre los dos gracias a un andamiaje de última hora añadió:-Es bueno hablar con alguien que no tengas que regar...
En ese momento, se abrió el telón del escenario y aparecieron varias mujeres desnudas y tatuadas en lugares estratégicos o vestidas con algo tan caro como lo que costaría que se desnudaran. En el centro del círculo que ellas formaban, un artista comenzó a deleitar al público comiéndose su propia oreja. Este tipo de actuaciones están siempre limitadas a un número de dos por showman, por razones obvias. (Tres si se ha hecho un cursillo especial)
Un camarero se acercó hasta nuestra posición y nos tendió una enmohecida servilleta a cada uno, que yo cogí con dos dedos como si se tratara de la mortaja de un leproso. Luego me comentó apurado que no podían pasar mi superpetrolero por la puerta de la cocina puesto que era demasiado ancho.
-Imbécil, pues pasarlo de canto, hombre, de canto-
-Ah-musitó con cara de merluzo. Después se recogió las enaguas y desapareció por la puerta de la cocina, con expresión de damisela atorada-Pero que bruta es la gente, pensé.
-¿Seguirás dando clase en el colegio?-pregunté a Marcus W.14 aprovechando la confusión y así cambiando de tema.
-Supongo que sí. No puedo abandonar a mis niños, ni siquiera por ti...-Buffff, menos mal, pensé aliviado. Para disimular mi alegría seguí hablando:
-¿Que es lo que enseñas a los pequeños en el colegio?-
-Pues, matemáticas, lenguaje, historia, posturas sexuales avanzadas, lo típico.
-Marcus, tengo esto para ti, y me saqué del corsé un regalo que había comprado para la chica. Era un libro:
"Como criar un grifo. Guía práctica para los no iniciados"
-Gracias-dijo estrechándome entre sus brazos y dándome un sonoro beso que rompió todos los objetos de cristal del antro fruto de su alta carga decibélica.-Ya lo tengo pero da igual.
-Sack...yo también tengo algo para ti-y de repente y no se de donde, sacó otro regalo y lo plantó encima la mesa.
-¿Eh? No tenías que haberte molestado-que frase más original. Unos directivos de la revista "Tiempos Futuros", que comían en la mesa contigua, me dieron por ella el premio a la "Frase del año". Abrí el regalo. Era un adaptador anal. Se habían puesto de moda hacía un par de años debido a la frase: "Es tan chulo que caga cuadrado". El avispado inventor japonés Yocago Cubo había diseñado un tubo- en realidad un prisma hueco-abierto por los dos lados y con base cuadrada. De esa manera, adaptado en la salida de heces se conseguía una caca totalmente poliédrica.
-!Es fantástico!-grité emocionado. Esta vez si que era totalmente sincero-!Me hace muchísima ilusión!-exclamé enormemente feliz y con lágrimas en los ojos.
La llegada de la comida interrumpió nuestro emocionado estado. Lo de que el filete de ternera estuviera muy poco hecho se lo tomaron al pie de la letra puesto que, antes de comérmelo, tuve que hacerle un pase de pecho y una media verónica con la muleta que siempre llevo en la cartera. Marcus, tras destapar el pañuelo de cuadros blancos y rojos de la cazuela de barro, descubrió tumor de ornitorrinco hecho al estilo casero de toda la vida. Luego, una vez comiendo, se cabreó un poco puesto que no lo habían limpiado bien y habían quedado algunos perdigones. El choped tampoco estaba limpio del todo, lo digo por las hebras y por la pieza del reactor nuclear ya fermentada, pero como no soy muy melindroso no dije nada.
-¿Para quién era el vaso limpio?-vociferó la camarera ya descorchada de su amante.
-Bueno, me parece que esto es una despedida-planteó Marcus una vez que desapareció la camarerita de sonrisa demoníaca-Si pudiera expresar lo que siento por ti...pero las palabras queda parcas o trencas con capucha para hacerlo. ! Malditas palabras! Hay que emplearlas hasta para maldecidlas. Si supieras...
-LO SÉ. Te aseguro que se perfectamente lo que se pasa por tu pequeña cabecita, jovenzuela.-a todo esto el artista parecía que ya se había encontrado a sí mismo y se comía con académica voracidad e inmerso en un rito satánico, su propio corazón al pil-pil y los sentimientos que allí se habían albergado. Sentimientos como los que partían del corazón de Marcus y que ahora leía en su mente. Alguien tropezó con el cable, por lo que se apagó momentáneamente el neón de su frente, instantes en los que dejé leer su errática mente...
-Bueno, esto no tiene porque ser una despedida definitiva-esbocé esperanzador mientras trataba de partir el pan-que no era del día precisamente-con láser de alta frecuencia. Lo del fósil del trilobíte en su interior (que rápidamente daté en el periodo silúrico de la era paleozoica, con el método del carbono 14) me hizo confirmar mis sospechas-Te decía que no tenemos que despedirnos ahora mismo. Puedo quedarme unos días en Babilonia 9 de vacaciones.
-Sabia decisión. Existe un dicho antiquísimo...
-"Disfruta del hoy, al tiempo que siembras el mañana con tu propio moco". Sócrates.-ella también quería añadir su granito de arena con su cita particular.
-Me parece que, conociéndote, es más adecuada esta: "Tiran más dos tetas que dos carretas". Rabindranath Tagore.
YA
AGRADECIMIENTOS:
A J.M. C.P., F.J. B.S., M.Á..C.S.., J. G., M. J. C. y P.J.O`Rourke, a quienes he plagiado descaradamente algunos de los chistes del relato. Y ya puestos a Woody Allen, a los Monty Pyton, a los de "Agárralo como puedas". A Gary Cooper, a Prince y a su tupé, a Paco Martinez Soria, a las chicas de Tele5, a mi perro Woody, a Galileo Galilei, al F.B.I y los chicos de la Comisión Warren, a J.J.Benitez, al sujetador de Eleanor Parker por esa magnífica interpretación en "Cuando ruge la marabunta", a Felipe Gonzalez, a Benjamin Franklin, a Manolo el del Bombo, a Ghandi pero el de la película que me gusta más, al sudor de Kareen Abdul Jabar, a Bertrand Russell y a Concha Velasco por motivos análogos, a Tintín, a Mongomery Cliff, a una dependienta del Simago de Embajadores, a los Panchos, a Jimmy Carter y su peluquín de trapo, a los calzoncillos que utilizó Jean-Michell Jarre en el concierto de Houston, a las células epiteriales del hijo ilegítimo de Oscar Wilde, a las 10.732 tuercas del trasbordador espacial Endevour y a sus respectivas arandelas grover, y sobre todo al chandal del colegio Fray Luis de Leon al que se le desteñían entrañablemente las letras con dos lavados y al volumen total de mocos de la población mundial, que según las últimas estimaciones ronda los 703.376.974 de metros cúbicos.
(C)FEBRERO 1994
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